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【散文】老家的那些事儿

发布日期:2014-12-27  查看次数:4169 来源:  作者:

 
 
 

提起老家,能留在脑海的只有记忆,还有那些令人不愿提及的闲言碎语。老家,很想忘记,又想倾诉。老家,背靠火炕倦卧,面对田字格窗户,依偎在母亲身旁,暖暖的太阳添着睡梦的脸,鼻孔流窜着柴禾夹杂泥土的气息,窗户外田地里鸟语花香飞,儿时的幸福写满了脸颊。这就是老家,一个整天看着大人们日出做而,日落而归,儿时玩泥巴过家家,如梦境般的日子,就这样不知不觉一天天长大成人。如今,老家离自己远了,可老家的那些事儿却越来越近了。

病痛的母亲,心痛的儿子

说起老家的那些事儿,还要从母亲长久患病说起。母亲一辈子活得很苦,也很累。可以说,为了全家她付出了自己一辈子的辛苦,过得很苦,也很清贫,老家的事让勤苦一辈子的母亲却从没清闲过。这就是我的“老家”和老家的母亲。为了全家,母亲承受了常人所难以承受的辛苦和病痛,活得很累。老家,如同母亲身体上的病痛,一直依附着她,缠绕着她,令她挥之不去,抹之不掉。老家就是老家,母亲生儿养儿的地方。这在母亲的生命当中就,一辈子到老就要落叶归根的家,因为可能是一个人一辈子也难以割舍的情感归宿,母亲不情愿地还是暗自选择了回到故土——老家。今年,母亲多次重病复发,在家中年迈父亲的长期照料下,在朋友的帮助下母亲被送进医院再次接受治疗。回到家时,看着病床上的母亲一直很坚强,病痛的折磨,母亲虽眼睛已看不见,但听力到还尚好。母亲患糖尿病23年来,不间断地并发症使她双目失明,但她的精神从不懈怠,那种强硬精神与病魔斗争的精气神,让人看后意犹未尽,这是城里年轻人和老家同龄人都无法比拟的。母亲患病身体愈显虚弱,每周要做两三次的血液透析,但双目失明的母亲却依旧表现地很坚强。她的坚强让她的儿女常常潸然泪下。这种泪不是激动的煽情之泪,更多的是叹息和惋惜之泪,泪水常常悄无声息止不住地从每个人眼角划落,又擦干,又落下。这些一次次饱含心痛的泪水,如今母亲却已无法看到。透析中的母亲面色憔悴,身体虚弱,原本双目失明的她因高血压、脑梗、肺积水、肾衰竭等多种并发症,又过多考虑自己老后回老家之事过多,眼睑显得格外浮肿。当听到旁边有人走动时,有人偷偷哭泣时,周围所有的信息都会传到她那双灵敏的耳朵。“哭啥,有啥好哭的,老天爷还没收我,还没让我走呢。天天这样也拖累你们,就这样出院算了,我不想看了,就让我躺着倒在家里,了结了算了,老天爷真不睁眼。我全身冷得很……”陪护母亲的假期太短,步履很沉,心情很重。一周假期,每天都是坐车从家到医院跑跑颠颠,与父亲说长道短,与老家亲戚为父母后事打打嘴仗,整日整夜漫无边际地说着那些说不清道不明的家长里短的话,心事很重,心里很烦,甚是着急。期间,病中母亲的护理全靠大姐全全照顾,二姐一人操持忙活家务。作为儿子,就这样每天在颠颠拌拌,磕磕碰碰,吵吵闹闹,纠缠和纠结中过完探望母亲的日子。时间很珍贵,日子很心酸,心情很无奈,亲情难割舍。看着在血液透析机旁透析的母亲,颇感有切肤之痛,一种无法用言语表达的痛楚,从心里痛到了脸上,那一切的痛心疾首,让人难以言表。第一次陪母亲透析,这种机会甚至又少,大多都是大姐悉心照料。双手捂着母亲浸满汗水的脸颊,心里是酸的,泪水是冰冷的。面对久病的母亲,看着透析机循环的血液,一种撕心裂肺的痛楚,那种从血液中油然而生的痛,所有的语言都颇感无助。母亲老了,就像一颗年迈的老树,浑身布满了伤痕,让人无法触及,让人无助之中更显无奈。抚摸母亲的脸颊,一种对生命的礼赞,对亲人的敬仰。瞬间,面对母亲,生命中所谓的什么金钱、权势,荣誉、私心、所有的快乐和不快乐,面对如此坚强的母亲,都会低下自己高贵的头,所有纠结的冤气已都没有了力气,到头来都让人颇感无所适从。透析中的母亲强打精神轻声说到:“记住,无论如何,无论贫穷与富贵,身体最要紧。没有钱可以挣,但不能有病,有了钱更不能生病。人都有老的时候,人都有老的那一天,年轻一定要注意身体。”望着母亲蜡黄的脸,血液透析机周而复始地循环着,恍然间对生命有了新的解读。生命的意义不仅仅是维持,更多的是不计回报地付出后,那般无怨无悔。听着,母亲有气无力地接着说:“今后,一定要对你媳妇的爸妈好。你那臭脾气该改了,生活中遇事急躁,又喜欢叹气拌嘴,妈理解你,但别人就不一定理解,当男人遇事就不能常叹气。我感觉很冷。”时下已是秋后季节,当双手紧贴母亲双肩,自己温暖的双手怎么也暖不热母亲冰冷的双肩。我懂得,母亲这辈子累得太久了,除了病魔缠身的累,还有心中对儿女牵挂的累,那是一种别人不懂,只有她自己心里清楚的累,但如今病痛偏选择她竟如此以这种方式在医院“休息”,实在令儿女们怨恨那无情的病魔。母亲实在太清苦了,病中住院期间,她仍然坚持省吃俭用的生活本色没有有变,可能这辈子也变不了。可以坦白地说,过惯苦日子的她,依旧是一张卫生纸撕成半截用,揉自己那双原本不该失明的双眼。至于卫生不卫生,母亲自己心里很清楚。但仍旧是一条毛巾翻来覆去洗洗再用,年份再久也舍不得丢弃,因为那小手帕是儿子买给她的,这或许就是亲情,感情。新物品常压箱底仍舍不得用,原本可以想吃自己喜欢吃的食物,如今却只能闻一闻作罢。治疗期间,每天都有亲戚朋友从老家奔波医院看望母亲。这对于病床上母亲来说,已是一种生命中最大的奢侈品,此时的她只能靠声音来辨别亲戚,让人多感心酸和难过。日子总一天挨一天的过,母亲的病情时好时坏,不稳定的病因居多不定,这让人琢磨不透。作为儿子,自己已经工作,有了家庭,已是为人之夫,也是为人之父。面对母亲,除了忧伤,心存的隐痛无法触及。

坚强的母亲,贫困的儿子

有时,常常静心思虑,患病的母亲是坚强的,现实中的儿子却是贫困的。可以说,母亲为儿付出的太多,从抚养儿子长大成人,从儿入伍工作,从儿结婚生子,一切的一切给予儿子的,母亲从未计较过。作为儿子常想,从母患病儿不在身边,自己选择从军究竟是对还是错。可能没有人认为选择有错,只能认为有错的是自己的心态。冥冥之中,作为儿子,或许仅仅自己只是为了当初谋条有出息之路,还是为了实现什么所谓的远大理想,或许这些都不是,或许自己的母亲更清楚一些。那就是为儿成长进步甘愿付出一切,这就是母亲的本色。但母亲却没有过上儿子一天好日子,更谈不上儿子照顾母亲,母亲安享好日子了。可如今,看不见的母亲却没有享受到儿子对自己的一丁点回报。站在母亲的面前,面对面看着母亲,她却看不见自己儿子,儿子是胖了还是瘦了,穿军装还是穿便服,儿媳妇是否还是她最初所见之相貌,孙子长得乖不乖,这些她都看不见,能看见的只有母亲那双勤奋的耳朵还在发挥着传递信息的功能。母亲还有哪些话想对儿子说,还有哪些话想对儿媳妇和孙儿说,看来这些都已不重要了,重要的是母亲也无从说起了,唯一能说的只有应验一句老话,母子连心。作为儿子,为母亲没有尽好孝道之心,到头来虽求得了一份稳定工作,却换回了母亲常常不稳定的病因和儿子精神上永远的内疚和贫困。生活中,母亲不喜欢窗户紧闭,她喜欢敞阳和透气的空间。住院期间,母亲同样如此。为了节省十几元的床位费,她省吃俭用借故以透气为由,要求住到医院走廊的加位病床上,说这样空气流通,好透气。殊不知,只有作儿的懂得,母亲觉得几十元床位费太高,这样可以节省就医费,好为儿女们减轻点负担。清贫的母亲一辈子都是这样,自家的事再大都是小事,亲朋好友的事再小都是大事。母亲为人和善,众亲好友对她尊敬有加,亲戚朋友有困难她都善于帮忙,并很乐意帮完张家帮李家,事事从不马虎。特别是亲戚朋友家办红白喜事,她都会托人捎话,随个分子礼过去。不论过去还是现在,一辈子她都是这样。这就是自己的母亲,病痛中的母亲,一辈子的母亲。母亲不喜欢房间杂乱,平日里,只要有点精神头,她总喜欢拾掇房前屋外,更不喜欢一个人闲来无事无所无为。患病那会,眼睛尚能看见,家住五楼的母亲再累,都常年坚持义务打扫一至五楼所有楼道卫生,上下楼梯邻居总能看见楼道扶手被母亲擦拭的干干净净,左邻右舍的赞叹声自然也免不了。可现在所有的所有这些无偿苦累之事,母亲想做也无能为力了,楼里楼外的人再也看不见母亲忙碌的背影了,一切的一切都已无力实现。说到底,自己没有服侍母亲几天,更谈不上一辈子去为母亲做些什了,自己的选择到底对不对,就连自己都说不清,道不明。看来,中国的语言真是博大精深啊,还是那句老话说得好,自古忠孝不能两全。正是这句话,无论时时处处母亲都要引用她,反倒去宽慰儿女的心。关键是自己连最基本的义务都很少尽到,又何谈忠与孝呢?不,这是儿子面对母亲的内疚,或许是作儿子的太过自私,母亲太过无私吧。

久别的老家,苦闷的心事

老家,在母亲眼中是根系,在自己眼中是叶片。根系是因为有土壤的滋润,叶片是因为根系的养分。老家听说母亲想落叶归根,在亲戚朋友几经劝说下,原本不同意随我回老家的妻子,在我几经煽动和鼓动下,妻子同意与我一同回老家。其实,老家是个啥样,妻子与我从谈朋友、恋爱到结婚,直至我们有了孩子,在妻子心里她对老家都全然不知。次日,我携从未去过老家的妻子几经周折赶往老家。赶到老家已是晌午。在老家吃罢午饭后,找临近小卖店买了几份礼物,带妻子挨家挨户看望了长辈亲戚。事后,急匆匆买了些纸钱到祖坟祭拜了已故的老人。原本和妻子一起去祭拜,但哥嫂没能让自己妻子前往,妻子的心情很是不好,也很抱怨。饭桌上三杯酒下肚,与哥嫂提起了两位老人落叶归根回老家的后事。嫂子腿脚受伤,半坐在床上,说着一件一件,一年一年总也说不完的琐碎家务事,那些谁对谁错的家务事,作为弟弟只有应声附和听之无问答。也不想有过多的问答之措词去辩解。家务事就是家务事,自古至今也没法辨清楚。何况自己在外多年,也不想耳濡目染家务之琐碎事,尤其在老人身体不好的关键节点,更不想一手拿茅,一手握盾,来个戳之不及,挡之不利之攻势。想想病中父母,自己听听则罢,也无伤大雅,就看任何人有没有时间去听而已。有时听一个人发牢骚,说怪话,其实也没什么了得之事,对自己来说就象自己多喝了几杯酒醉了,多喝了几杯茶晕了,既没喝酒也没喝水,嗓子疼痛而已。若厌烦了,只有遵照医嘱办事,自己少说话,别人说话就全当催眠了自己,不就是免费请个物理治疗师吗,体会体会物理治疗的效果。但这种免费接受“物理治疗”的效果的确不咋的,治疗者虽被催眠了,可治疗师却精神头越来越足了。确实,若有时间帮助,很想继续洗耳恭听接受洗脑,毕竟这样的机会自己不是很多,或许以后不会再有,老家的那些事以后也不想去知道,可时间不等人,时间确实等不起人。至少,当天自己有坐立不安之感。原因很简单,此行老家一趟,携妻子不是荣归故里登高处,而是身带差事为父母日后有个清净之净地而作商议。提及父母的后事,哥哥没有过多的干涉,应允答应二老晚年后回老家。嫂子喋喋不休,语无休止,口无遮拦地继续讲着老家的那些事,那些人。作为自己的妻子,头一回以这种方式回老家,从内心来说,是委屈了点。委屈归委屈,她还是很明事理的包容了这一切。既来之则安之嘛。大哥,说到要为二位老人重新选块“净地”,当时的我没有反对也没有支持。从传统的角度说得最多的就是,祖坟不要乱动。印象中,父亲曾在爷爷祖坟旁栽过两颗松柏树。但时过境迁,风雨飘摇,物语是非,如今祖坟的树已不再了,印象中的祖坟在原位置上好像也有移动和偏差。可能是自我感觉吧。从内心来说,心里觉得不是很舒服。这些当时自己也给哥哥随声说了说,他或许没有在意。从老家回到咸阳,就急忙上医院看望母亲,面对刚做完透析母亲,没有提起祖坟之事,轻描淡写说了说祭祖之事,好让老人心里有个安慰。其实,人世间好多事情是说不清道不明的,不是我们不尊重科学,也不是我们不相信科学。一句话,宁可信其有,不可信其无。凡事都只能辨证地去看待。母亲依旧按惯例进行着透析。不巧的是,屋漏偏逢连夜雨。就在雨夜,在我请人就餐为二姐的孩子,了解当兵之事时。餐桌上,电话那头,父亲患前列腺病情加重,急需上医院诊治。情急之下,我让一旁的二姐赶紧赶往医院挂急诊,好为父亲到医院就诊看病节约时间。临走的当天,也是父亲刚做完前列腺手术的当天,医生说手术做得不成功,种种担心笼罩着大家。我只好四处寻医问询父亲手术后可能带来的不良反应问题。虽说是没成功,自己临近上车,心里仍旧牵挂不已,但事不等人,假期也到了,车票也买了,至少暂时无法去面对面找医生求证几个为什不成功的因素了。走廊内,听到父亲手术不成功的消息,哥哥撂出一句话:“我看只有先让爸接受治疗,咱妈已经这样了,干脆就放弃治疗吧。”虽说他的话如此的不中听,可我还是按捺住了内心的不快,表现的很平静。心想,医生要有医德,教师要有师德,军人要有军人道德,做儿女的总要尽个孝道。没到最后一刻,就随便放弃,那是何等的儿女啊!这就等于正在抢救的病人让人随意拔掉了氧气,这还有何区别。有道是人争一口气,佛争一株香。大哥已迈向中年,想法何等激进,我猜不准,也不想象他那样,把看似复杂的事情说得简单,办的更简单,把原本一件简单的事情办得却不简单,甚至超出常人想象。这一点,不知道他自己知不知道,至少我明白了,至少他这辈子也改变不了了,或许他压根就没想过要改变什么。对待父母,向他所说的处事之道,我自己起码做不到,要么为什他的思维和我们不一样呢,可能这就是不同之处吧。我和大姐都没有答应,也没有同意。站在父亲的病床前,在妻子的急促催促下,急忙招呼好父亲,赶往肾病科与母亲匆匆道别。道别没有过多语言,三言两语都是要注意身体,好好养病之类的普通又朴素之类的话语。简单地直言片语,准备离开医院,临行前让妻子拿给了大姐二千元,便与表哥、大哥和自己的妻子一同乘车赶往咸阳火车站。到车站后,四人在车站附近简单吃了碗杂酱面。随后车站外匆匆话别,带着老家大哥从老家带给我们的水柿子、红富士苹果连提带抱登上了路经咸阳返回四川江油的列车。软卧车厢内只有我和妻子两人,我心很乱,她心很烦,两人说不完道不完的老家之行,父母双方的病痛和陕西人的办事的“死脑筋”。一路边说边聊,心事重重,顾虑之多。烦心的是母亲生病,父亲跟随旧病复发。用我当时的话对父亲说,你生病没有错,错的是生病时机不对。母亲刚住院,家里人都拉不开栓,也偏偏赶到这个时间。话刚落,父亲被一下激怒了:“我也不想生病,难道生病还要选个时间吗”。大概父亲已误解了我急躁时的心理和直截了当的话语。说吧,父子之间拌嘴也无大碍,只是心理感觉睹得慌,不畅快。心里乱的是,回家继续想办法凑钱给母亲治病。在别人眼中,儿子在部队多年,可能积攒了不少钱,经济上或许宽裕一些,关键时刻拿钱给母亲治病还是没问题的。殊不知,穿皮草的不一定是有钱人,骑马的不一定是王子,单身不一定全都是贵族。说起来的确寒酸,也很无奈。迄今为止,自己在大小银行,行行都没有任何现金存款,存款余额都为负数。其实,这么多年,在自己成家后,关于钱的那些事,是最让人伤感情,也是自己不愿谈,不该不谈的事。也不愿记起拿了多少钱,拿出了多少钱。母亲的病急等钱用,这么多年大姐照顾两位老人已付出太多,太多。她的付出是我无法用金钱去体恤和衡量的。无论是经济方面还是物质方面,还有体力方面都付出太多,可以说她对待父母起码做到了百善孝为先,问心无愧。她常说:人在做天在看,安心尽心就好。恰恰自己工作性质特殊,常年在外,驻守异地,父母患病,充充其量扮演个“消防员”角色。也只能东拼西凑给家寄点钱,只能手握灭火器,无火不灭火,平常的补贴几乎没有给过父母。还是那句话,自己的钱哪儿去,回答还是一句话,钱花掉了。可以说,孝敬父母无从谈,钱存放在了一个很安全的地方,若有人问我都存到哪而了,都存到了自己仅有的“记忆银行”,随时取随时用,不设任何密码,安全又便捷。可花掉的钱到头来留下的全是记忆,没花完的钱还是记忆。没有人知道我自己的“病痛”,那就是存钱却常常办着有钱之事。生活在自己眼里很大,也颇感辛苦。这种辛苦是常人所体会不到,也是父母所理解不了的现实。一个人,若靠过活过日子,时间长了自己累,别人烦。我大概属于前者。就像蜗牛背着重重的壳,永远不能丢弃,永远不能拖壳而出。说到这里,老家与自己原本关系不大,但老家的人和事却时常缠绕着自己,挥之不去,召之即来。

前几天,老家为父母做好了“棺木”,好不容易与妻子商量,想方设法挤出了一万元,感觉钱打到哪里都不妥,思索很久,考虑很多次,还是终究打到了父亲的工资卡上。钱终于打了过去。期间,我和妻子吵过,闹过,和两个表哥相互辩解过,甚至有过过激的言语交锋,但事以至此,并为作罢。说到这里,都是闲言碎语,是非对错无人明白,亲情真理无人论道,这或许就是老家的那些事,一件事接连一件事,事事让人有太多不顺心,不如意。

我想,或许所有人老家的故事有所不一,所有这些我也不想知道,也无从考证,但那些留在自己记忆的情感,仍然长满了杂草丛生的物种,那就是对老家的惦记和忧伤。或许这份忧伤谁人都不知是深是浅,是长是短,是真是假,终归还是一句话,人走千里之外,老家之事莫忘记,老家之人莫提及,让人厮守相望,这就是老家的那些事儿。赵万萍

 
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